《看见孩子》：爱，从看见孩子开始
文 | 有书君 · 主播 | 周周
腹有诗书气自华。
欢迎来到本期精华版解读。
今天我们要讲的书，叫作《看见孩子》。这是一本文献如何重塑亲子关系的科普类心理书籍，但它不仅适用于父母，也适用于非父母群体，因为它讲述了如何关注孩子，以及自己的内心成长，怎样提升情绪调节能力。
它告诉我们，真正的爱，要从看见孩子、看见自己开始。
那什么是“看见”呢？
从心理学角度讲，“看见”可以分为四个层面：
- 第一层是看见外在的行为，用的工具叫行为心理学；
- 第二层是看见内在的认知，用的工具叫认知心理学；
- 第三层是看见再下一层的情绪，用的工具叫情绪心理学；
- 最后一层是拨开情绪迷雾，“看见”人的本性，“看见”人之初究竟是性本善，还是性本恶。
在日常生活中，我们往往只会“看见”第一个层面——孩子的外在行为——而且“看见”的往往还是孩子不好的那一面，比如不听话、乱发脾气、不爱学习、畏难、胆小、固执己见、和兄弟姐妹争宠等等。
为了矫正这些“坏”行为，有些育儿专家会基于行为心理学的奖罚机制，实施一些管教举措，如奖励小红花、关禁闭、剥夺游戏时间等。表面看这些方法逻辑自洽并能快速起效，但从长远看，会对亲子关系造成伤害，并影响孩子的长远发展。
《看见孩子》告诉我们，作为父母，我们的育儿目标不应是单纯地矫正孩子的行为，而是要培养一个本性善良、认知到位、情绪稳定、自信有韧劲的“人”。
所以，我们要把行为与认知、情绪和本性分开，从四个层面全方位地“看见”我们的孩子。
本书作者贝姬·肯尼迪（Becky Kennedy）是美国临床心理学家，被誉为“千禧时代父母的教养教练”，作为妈妈，她养育了三个健康活泼的孩子，既有理论研究也有育儿实践经验。
接下来，让我们一起来领略她在书中的精彩主张。
善意养育，“看见”孩子的所有情绪
《看见孩子》分为两大部分，第一部分中，贝姬分享了一系列育儿准则，其中第一条也是最重要的一条，叫作“善意养育”。意思是父母要相信自己和孩子本性善良，都富有同情心和爱心，都是善良的人。
这话听起来很普通，但真做起来却非常困难。
虽然没有哪个父母会把孩子往坏处想，可一旦亲子冲突激烈，父母往往下意识地认为孩子“居心不良”，要么故意撒谎，要么故意挑衅父母的权威。
例如父母会质问孩子：
“你以为这样就能蒙混过关吗？”
或者：
“你就非得跟大人对着干吗？”
基于这种负面假设，传统管教理论主张惩罚孩子的“坏行为”，比如关禁闭、剥夺游戏时间等。
但贝姬认为孩子的本心是善良的，那些“坏”行为只是情绪失控的表现，它们不应是评价孩子的标尺，而是洞察内在需求的重要线索。
举例来说，有个3岁的宝宝对刚出生的小妹妹大喊：
“把她送回医院去！我讨厌她！”
这句话透露出的需求，是“我渴望被父母关注，我害怕被忽视和抛弃”。
又比如大孩子谎称考试成绩没出来，背后藏着他深陷学业困境、无力和恐惧。
父母要学会透过所谓的“坏”行为，看到藏起来的那个“好”孩子，否则孩子会把父母的负面评价内化，认为自己是“坏孩子”，进而苛责和惩罚自己，只留下父母认可的部分。
这种人格的不完整，最终可能导致严重的心理问题，加剧家庭紧张。
那么，父母该如何“看见”那个藏起来的好孩子？答案是给孩子的行为找一个最善意的解释。
比如，一对父母计划在大宝生日当天带他出去吃饭，让外婆照顾二宝，结果二宝气愤地吼道：
“我讨厌你们！你们是世界上最坏的爸爸妈妈！”
如果你是父母，此刻该如何回应？以下四个选项：
- A：你胡说什么？我们刚给你买了新玩具，你到底有没有良心？
- B：你这么说真让父母伤心！
- C：走吧，让他自己平静下来。
- D：哎呀，听得出来你非常生气，我们能一起聊聊吗？
大家应该已经意识到哪个选项是真正的“看见”。
第一个选项简单粗暴，把孩子的反应与“被惯坏”“没良心”等同；第二个选项对孩子情感构成潜在威胁，让孩子害怕父母不再爱他；第三个选项表明父母认为孩子的感受有问题，漠视孩子痛苦。
而第四个选项是最佳回应，表明父母不仅“看见”而且“理解”了孩子的情绪：
“二宝也想给大宝过生日，因此他很难过，也有些妒忌。
他小小的身体装不下这些强烈复杂的情绪，这才说出伤人的话。
我们要看到他那颗被刺痛的心。”
同时，贝姬提醒父母，要“看见”孩子所有情绪，尤其是负面情绪。
大多数父母希望孩子永远快乐，却忽视或视而不见负面情绪；但这会影响孩子的心理韧性。
心理韧性指孩子们能在体验失望、痛苦、沮丧等负面情绪时，坚持自我、相信自我，最终从压力、失败和逆境中走出来，活出真实的自己。
“看见”孩子的第二条原则是：心理韧性比快乐更重要。
有些父母误以为心理韧性就是能成功克服困难，实际上它是一种忍受痛苦的能力，即使暂时没有结果，依然能保持平静和自信，进而获得更持久的快乐。
不过，某些父母会不自觉扮演“情绪警察”的角色，认为孩子不开心是天大的事，想方设法帮孩子摆脱负面情绪。
孩子抱怨跑步慢，他们夸孩子学习好；孩子说同学生日没邀请自己，父母说“这个同学没邀请几个人，没邀你不算什么”。
这样的做法不仅没缓解孩子焦虑，反而会让孩子怀疑自己的感受是错误的，甚至因害怕难过而感到羞耻。
他们越想摆脱痛苦，焦虑越大，挣扎越严重。
所以，父母不应帮孩子躲避不开心，而是教他们如何面对，提升心理韧性。
举例来说，亲人去世时，父母应坦诚告诉孩子：
“我想告诉你一件事，你听了可能会难过。爷爷昨天去世了。我和你一样，都很难过。你要是觉得非常难过，就哭出来吧，那样会好受些……”
当孩子因痛苦哭泣时，父母要做的就是陪伴，让孩子感受到自己不孤单。
我们要允许孩子“看见”并慢慢排解情绪，教他们明白：
痛苦是生活的一部分，但我们可以和挚爱的人一起，度过艰难时刻。
减少羞耻感，谨守父母的职责边界
接下来聊聊“看见孩子”的第三条原则——减少羞耻感。
有父母向贝姬倾诉：
“明明是姐姐把妹妹惹哭了，但就是不肯道歉，太不懂事了！”
还有父母说：
“儿子不会做数学题，我们好心辅导，他却发脾气，真是顽固不化！”
甚至有：
“我女儿被开除了，她却骗我们说没有，为什么要撒谎成性呢？”
贝姬提醒，孩子做错事或无法达到期望时，会被羞耻感卡住，觉得自己是“坏孩子”，因此羞愧躲进内心堡垒，表现为拒绝道歉、不愿接受帮助或撒谎等。
作为父母，我们必须识别这种羞耻感，帮助孩子摆脱“被卡住”的状态。
例如，姐姐把妹妹惹哭了却不道歉，拒绝道歉是羞耻感的典型表现。表面看孩子冷漠无情，实则被“坏”和羞耻感吓住。
她不敢道歉，因为那意味着自己真的是个“坏孩子”。
父母若意识到这一点，就不应继续催促，而是暂停，安慰说：
“我知道说对不起很难，你还没准备好，那我先帮你给妹妹说吧。”
先让事情告一段落。
待孩子不再被羞耻感困扰，再继续这个话题：
“说对不起很难，作为大人我都觉得难！”
看看孩子的反应，并用共情与理解告诉她自己不是“坏孩子”，而是一个可爱有价值、被父母在乎的“好孩子”，她就会松动，逐渐表达歉意。
要提醒的是，羞耻感的心理影响长期存在。
有些父母认为“男儿有泪不轻弹”，儿子一哭便斥责脆弱不男子气概，导致孩子隐藏脆弱，假装坚强。
这让焦虑持续累积，最终爆发。
更重要的是，羞耻感会通过代际传承。
所以父母在减少孩子羞耻感时，也要反思自己：哪些自我被认可共情接纳，哪些被隐藏？这些隐藏部分对现在的我有何影响？
这就是第三条原则：减少羞耻感。
接下来讲述最后一条原则：明确父母和孩子的职责。
每个家庭成员应有明确职责分工，父母职责是设置行为规则、接纳与共情，为孩子打造安全成长环境。
什么是“设置行为规则”？我们看例子：
有位妈妈有两个孩子，大女儿小蕾和小儿子小凯。两人玩积木时产生争执，小蕾气得抓起积木往小凯头上扔。妈妈制止：“不准用玩具扔弟弟！”但小蕾不听。
遇到这种情况，很多父母先口头制止，但这不是有效干预，因为气头上的小蕾不会听，小凯受伤风险依然存在。
此时，妈妈应给小蕾制定行为规则，告诉她妈妈会怎么做，并用行动阻止危险行为。
例如，妈妈可以说：“我不允许你乱扔玩具！”然后站在两个孩子中间，用身体护住小凯，并将积木移至小蕾够不到处；或抱小蕾到其它房间陪她冷静。
这些属于为孩子设置行为规则。
那么，“不准扔玩具”和“我不允许你扔玩具”有什么区别？
告诉孩子“不准扔”是要求他们抑制冲动，但孩子大脑中负责抑制冲动的前额叶皮层尚未发育成熟，根本无法完成这一任务。
且父母要求孩子自己控制，等于传递信息：“我发现你情绪失控，但你得自己解决！”加剧内心无助。
孩子发脾气是在请求父母帮助控制局面，求得安全感，却被拒绝。
而用“我不允许你”则告诉孩子：“别怕，我来帮你控住。”父母还采取行动阻止。
这让孩子感到安全，因为情绪失控可怕，但父母轻易化解了。
孩子会跟着学习，并逐步内化这种控制力，成为内心强大力量。
除了设定行为规则保障安全，父母还需通过接纳和共情做孩子情感守护者。共情即理解、体会孩子所有感受；接纳即相信孩子情绪正常合理，帮助减少羞耻感。
这是父母在家庭系统中的职责，那孩子呢？
贝姬认为，孩子职责是通过感知和表达情感探索学习，探索自我能力边界、家庭角色、自主权和挑战，借此成长。
这过程中不可避免地会出现“坏行为”，如挑战权威、撒谎、发脾气等；这其实是探索学习的一部分，孩子用家庭做沙盘，模拟社会中如何表达情感、试探边界、争取权益。
这些早期探索，将让孩子终生受益。
培养一个自控自信的“好孩子”
以上是“看见”孩子的四条规则，接下来讲如何利用这些规则，解决父母育儿中遇到的两大难题：
- 孩子自控力弱，喜欢乱发脾气；
- 孩子不自信，遇事害怕畏惧，或担心自己做不好。
一、应对孩子乱发脾气
父母首先要正确对待孩子发脾气，视其为孩子健康发育的必经环节。不能指望孩子幼年顺从听话，却要求长大后勇敢果断，清楚想要什么并去争取。
若父母意识到发脾气的益处，就不会懊恼，而当作机会教孩子沟通技巧，引导其用冷静沟通而非发脾气表达诉求，争取权利。
孩子学会新技能后，就不再无理取闹。
但若发脾气伴随攻击行为，如摔东西、踢人、咬人或自伤，父母应先“设置行为规则”。
明确告诫：“我不允许你……”并采取措施约束，防止伤害发生。
此时应把孩子带到相对“安全”房间，陪伴他，同时准备制止危险行为。
父母可以说：
“我的首要任务是保证你的安全。 我会一直陪着你。我知道你难受，但我不允许你打人，也不允许你打自己！”
父母需注意语气，放慢语速，柔和而坚定，安抚激烈情绪。
可对孩子说：
“你是个好孩子，只是情绪不稳。我会一直陪着你，你可以生气、哭泣、尖叫，都没问题！”
此外，父母可夸张做几个深呼吸，让孩子听见。深呼吸可以缓解紧张，让心境平静，孩子会模仿父母。
通过这些做法，父母传递的信息是：
“你可以表达情绪，这会让你舒服；但我不允许你破坏或伤害，因为那会让你更难受。”
当孩子感受到爱与安全后，情绪火焰会慢慢熄灭，恢复平静。
最终，父母可以和孩子复盘这次情绪风暴，反思类似情况如何做得更好。
这对孩子是宝贵的学习机会，学习情绪控制。
二、帮助孩子提升自信
针对孩子自卑、不自信，首先要弄清什么是自信。
有父母理解自信是始终自我感觉良好，因此育儿中过度表扬，害怕孩子失望。
这是误解。
真正自信是能信任、接纳自己的全部情绪感受，相信“我完全知道我的感受，它们是真实的；无论什么感受，我都自在，可以做我自己。”
父母应如何培养孩子自信？
首先表达孩子感受并接纳，再解决问题。
例如孩子不想参加足球训练，父母不要说“你不是喜欢足球吗？”，而是询问原因，发现孩子觉得训练难了。
父母承认“畏难”是正常情绪，再与孩子协商，比如请教练适度降低难度。
表扬时，也要注意方式。
比如，表扬孩子画得好，不要简单说“你拿了一等奖，真棒！”“你真有天赋，校长都夸你！”
而应问：
“你是怎么想到把这些色彩调和在一起的？”
“你是怎么想到要画园林的？”
这种夸奖关注孩子的思考过程和内心世界，而非单纯结果。
实际上，孩子更在意的是父母是否真正关注自己，了解真实想法。
举篮球为例，孩子的内在表现是兴趣、努力、尝试新事物的意愿，外在表现是进球数、比赛成绩。
父母越关注孩子内心世界，孩子越能听见自己内心声音，越自信。
至此，《看见孩子》的核心内容就差不多介绍完。
这本书告诉我们，不要依据外在行为好坏评价孩子，而是把行为视为洞察内心窗口，借由共情和联结走进孩子内心，看到他的善良。
其实，孩子所有“坏”行为都源自对亲密感和安全感的渴望。
这要求父母耐心陪伴，“看见”孩子通过“坏”行为释放的渴求信号，看见他们深陷痛苦、羞耻等负面情绪，等着父母用爱和亲密帮助恢复自由。
不仅孩子需要爱与亲密，大人也同样需要，尤其是对自己，我们也要接纳、共情和陪伴。
我们要对孩子、对自己说：
“你可以做你自己，哪怕现在感到痛苦，你仍然可以保持自我。你要和自己在一起，你所爱的人也会和你在一起！”
好了，《看见孩子》的精华内容介绍到这里结束。
如果想了解更多关于如何了解孩子、认识自己、改善亲子关系的内容，请继续关注本周的共读安排。
我是周周，下周不见不散！
发布于：天津
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