《看见孩子》：矫正，找准孩子发脾气的病根

文 | 有书君 · 主播 | 依米

今天，我们继续来共读《看见孩子》这本书。

通过前面的讲述，我们已经基本了解了贝姬博士育儿法则的精髓，其核心点就是通过洞察、共情和联结，帮孩子了解、接纳自我，提升情绪韧性。

那么，接下来我们就来聊聊怎么把这些原则用于育儿实战，比如面对孩子乱发脾气，父母该怎么办呢？

孩子真地是在无理取闹吗

很多父母抱怨说孩子不听话，乱发脾气。

有位妈妈说自己家有个三岁的小孩，经常一大早就闹着要吃冰淇淋。

妈妈温柔地告诉孩子，早餐不能吃冰淇淋，并递给他一份蔬菜饼。

孩子不但不接，还打着滚地哭闹，非要拿冰淇淋当早餐吃不可。

这位妈妈不明白，孩子为什么变得这么不听话，这么爱无理取闹。

贝姬博士建议她设身处地想一想，如果一个不想合作的人被命令去做自己不想做的事情，自己是不是也会“不听话”呢？

孩子的不听话，其实是在表达“不想合作”的心声。

那么，孩子为什么不愿意合作呢？

因为他感受到的与父母间的亲密度还不够。

孩子们越是觉得与父母关系亲密，就越是想满足父母的要求，越愿意合作。

反之他们会对父母的话充耳不闻，释放出要父母“快给情感账户充值”的信号。

因此父母可以把孩子“是否听话”作为标尺，测量某一时刻的亲子关系。

父母要放慢脚步，用心体会孩子的心理诉求，比如有什么事情让他感到痛苦，以及他为什么觉得自己“没有被看见”。

值得注意的是，在多孩家庭中，这种做法尤其重要。

孩子不听话的第二个原因在于，没有人愿意停下喜欢的事，去做自己不喜欢的事。

想想如果我们正在愉快地玩游戏，结果有人发话要我们打扫卫生。

虽然我们知道房间应该保持整洁，但此时很多人会选择说不，或至少要打完这一局。

所以我们也要理解孩子，哪怕再生气，也要心平气和地跟他们交流。

如果父母生气得跟他们吼，孩子们不仅不会合作，而且会显得更不“听话”。

这是因为他们通过父母的语气、音量和肢体语言，敏感得意识到了危险。

此时他们的整个身体就会进入应激状态，大脑一片空白，更难听进父母的话。

那么，怎么做才能让小孩“听话“”合作”呢？

首先我们要先和孩子拉近关系，然后再提要求。

比如要让正玩得开心的孩子去洗漱，父母可以这么说：

“我知道你玩得正开心，不想停下来，但如果我们抓紧时间洗漱，你睡前还能再玩一会儿。”

此外，我们还可以通过做游戏的方式，让合作变得更轻松。

比如孩子假装听不到父母的要求时，我们可以幽默地提醒：

“宝宝弄丢了他听话的小耳朵，它们去哪了？

天啊，它们在花盆里！

咱们得赶紧装回去，免得它们生根发芽，开出花来！”

最后，父母还可以跟孩子玩“身份互换游戏”。

我们可以跟孩子说：

“我知道当个小孩不容易，总是被父母要求做这做那！

现在咱们玩个游戏吧，接下来5分钟，你当大人，我当小孩。

在保证安全的前提下你让我做什么，我都得按你说的去做。”

这个游戏能让孩子有机会体验当大人的感觉，体会大人遇到小孩“不听话”时的苦恼；

也让父母有机会对孩子遇到的困难产生共情。

比如有个小孩曾让妈妈一会儿单脚跳，一会儿收拾蜡笔，还让妈妈一遍又一遍地做滑稽的舞蹈动作。

事后妈妈对贝姬博士感慨，被迫做自己不喜欢的事，哪怕只有五分钟，也是很难受的。

我们再回到一开始那个案例，孩子一大早就想吃冰淇淋，妈妈担心她会吃坏肚子不允许，孩子因此乱发脾气、撒泼打滚。

遇到这种情况，父母该怎么办呢？

心疼孩子哭得伤心，所以要答应他的要求？

当然是不能的，因为父母的首要职责就是保证孩子的安全。

但我们也要意识到，孩子发脾气也有正面意义，是他们健康发育中的一个必要环节。

这是因为孩子只有在无法应对特定情形下的情感需求时，才会用发脾气来释放这些超出自身调节能力之外的情绪。

发脾气只是一种失调的生理状态。

那他们会在什么时候发脾气呢？

强烈地想要一样东西，却遭到了阻碍时。

愿望受挫是人类最难忍受的事情之一，于是他们用发脾气来告诉父母：

“即使你们说不行，我也要用整个身体向你们表明，我知道自己想要什么，得不到让我非常痛苦！”

从长远发展角度来看，孩子发脾气不是件坏事，因为这意味着他们知道自己想要什么，并且会努力争取。

这是成功者的潜质之一，而我们父母不能在孩子小时要求他们温顺听话，又在他们长大时希望他们能清醒地了解自我、追求自我。

因为这种清醒和勇敢是要从小训练的，而训练的方式就是允许他们通过发脾气学习成长。

所以当孩子发脾气时，父母不要责备孩子无理取闹，也不要因为无法满足他们的要求而自责。

我们要牢记“真相并不唯一”原则，既要坚持原则，也要理解并接纳孩子的激烈情绪。就像上面那个例子，妈妈知道孩子最近遭遇了许多不愉快的事，他的负面情绪一直在累积，妈妈不允许他吃冰淇淋只是压倒骆驼的最后一根稻草。

妈妈知道孩子的痛苦，于是陪着他坐在地上，表示共情和接纳：

“我知道你特别想吃冰淇淋，这个愿望就像整个房间一样大，我知道你现在很失望，换了我也很失望……”

怎样纠正孩子的无礼和对抗

前面我们讲到的是小孩不听话、乱发脾气时该如何处理，只要父母耐心陪伴，表示共情和接纳，这场情绪风暴就能慢慢平息。

但如果孩子发脾气的时候控制不住自己的身体，产生攻击行为，比如乱摔东西、踢人或咬人，这时该怎么办呢？

虽然这种情况是我们不想看到的，但父母也不要责骂孩子，因为这样的举动很正常，也很健康。

因为这是孩子的生理特性决定的，他们大脑中的情绪感知能力已经很发达，但情绪控制能力还不完善。

他们的大脑额叶很容易被负面情绪淹没，进入对抗状态。

还有，对于焦虑和不适感，孩子们还不能像成年人那样充分理解。

所以在情绪崩溃时，他们感受的不仅仅是不舒服，还有害怕。

此时他们就会表现出人类面临危险的本能反应——要么对抗战斗，要么逃跑，总之要用最激烈的方式保护自己。

书中就有这样一个例子。

有个四岁的男孩利亚姆，想要抢姐姐拿着的一个蓝色水杯。

被妈妈制止后他爆发了，抓起抽屉里的其它杯子扔了出去，还对妈妈又咬又打又掐，嘴里大声尖叫道：“我讨厌你！”

为什么他表现得如此失控呢？

心理学家认为，利亚姆首先感受到的是拿不到水杯带来的挫折感，这种情绪体验对他来说是陌生的，他不明白这是怎么回事，于是变得恐惧和惊慌。

小小的他只会用扔杯子、尖叫、打人这些行为向妈妈求救，意思是：

“妈妈，我很害怕，我不知道我的身体里发生了什么，我该怎么办呢？快来帮帮我！”

利亚姆的妈妈懂一些心理学常识，知道利亚姆说的“我讨厌你”虽然难听，但并不是针对自己。

利亚姆讨厌的是自己内心那种无法控制的可怕感受，是负面情绪的攻击，所以她没有发怒，而是蹲下身子，握住儿子的双手，平静而坚定地说：

“我不允许你扔杯子，也不允许你伤害别人！”

这就是“制定行为规则”。这里我们要注意，利亚姆的妈妈用的是“我不允许”，而不是“你不要”的句式。

后者会让局面变得更糟，因为它给孩子传递了这样的信息：

“我发现你失控了，但我不想管你，也不知道该怎么办，所以只能由你负责，控制自己的冲动！”

而“我不允许”则意味着父母正在做出承诺：

“孩子，别害怕，一切还在大人们的掌控中。

让大人来搞定一切，现在你是安全的。”

这种承诺会让孩子们放下心来，因为他们知道父母的力量更强大，经验更丰富，能帮自己消除这种不适感。

除了用“我不允许”句式进行制止外，妈妈还用身体语言做出了有力的约束，比如控制住了利亚姆的双手，让他无法继续制造破坏，或者伤害他人。

后来妈妈还给利亚姆准备了一套沙袋和拳击手套，还有供啃咬的牙胶项链，帮他用安全的方式释放冲动，切断他在其他人身上发泄情绪冲动的恶性循环。

就这样，通过制定行为规则，妈妈有效地确保了利亚姆的身体安全；

但光做到这点还不够，她还应该做孩子心理安全的守护者。

妈妈把利亚姆抱到儿童卧室里，告诉他：

“你现在很安全，妈妈爱你，妈妈就在这里陪你。”

但利亚姆的冲动情绪还是没有得到缓解，他试图冲出房门，还想打妈妈，甚至打自己。

妈妈关上房门，坐在门口，只要发现他不对劲就上前制止说：

“我不允许你打人，也不允许你打自己！

你是个好孩子，只是情绪有些不稳。

我会在这陪着你，你可以生气、不高兴、哭泣，都没问题！”

她说得很慢，口气温柔但坚定。利亚姆的身体慢慢放松下来，开始留意妈妈的举动。

他发现妈妈正在做深呼吸，脸上浮现出一种放松感，像是闻到了热巧克力的香气，利亚姆也忍不住跟着妈妈的节奏做起了深呼吸。

没错，这位妈妈用的正是前面讲过的“热巧克力呼吸法”。

用以上种种方法，妈妈给利亚姆传递出这样的信号：

“你可以把你的情绪表达出来，因为这样会让你觉得舒服；

但我不允许你的情绪造成破坏或伤害，因为这会让你更难受。”

妈妈的冷静具有强大的感染力，利亚姆最终恢复了平静。

等到这场情绪风暴过去后，妈妈并没有长出一口气，就此翻篇。

她挑了一个阳光温暖的下午，和利亚姆坐下来，回顾这次经历。

她帮助利亚姆回到情绪失控那一刻，告诉他这种陌生的情绪感受是什么，当它出现时该怎么进行调节。

她相信，对幼小的孩子来说，每段体验都非常宝贵，他们可以从中学习，下次会做得更好。

这就是针对爱发脾气的孩子的养育之道，父母可以通过约束和共情，训练他们用更安全的方式来释放情绪、表达自我。

那么，对自信心不足、不敢表达自我的孩子来说，父母又该如何养育，如何进行情绪调节训练呢？

让我们下节继续来听。

发布于：天津

https://k.sina.cn/article_5392517485_1416b496d019019fak.html